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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！4 J' J! X9 H3 C* ^3 a
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0 x/ [% w+ Q g% m经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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/ ] {# y( H0 y1 x6 }女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
6 B4 a& {0 k7 M7 i' ?: G我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
' Z) ?- O) T: }; a' l% o! a女友：从小玩到大？！！9 x& f! v4 T, g: R
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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K/ w7 Q W5 t室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 2 s4 } \/ j4 V9 O) Q& m( b
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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1 I$ T3 I2 {7 v6 p8 n; e& ^心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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& [0 y) o, R3 u4 s% N/ q1 h8 ]9 I) C5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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7 X# i1 S9 B! {“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 7 }# V d7 a# i ]) v2 E" p
( C2 n: s# h! _/ s [8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......: B9 y9 z" q6 p5 Y. h4 H: { y
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
8 w2 F3 O: O' ^7 m) x另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
/ M3 Z& S* P+ X8 r8 c回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 5 `8 a5 e. A& {
他悄声说："皇叔。
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8 e! L5 O0 b- x10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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& z+ U$ D q# A* Z0 ]1 _ R11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！5 ~% e. n0 V% j/ e# ~
. z4 j4 _9 R! i6 G12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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) `% `' |8 h, _4 N“老婆，这月零花钱我想多要200”" f, M7 H8 J1 U) v, j3 [( y8 @) ?
“没问题…”
: u1 g7 X+ h! K' f( G- t“我想不做家务”3 E) c) {! ?2 n' n, K! _: {
“没问题…”4 [" r. D5 r( }3 M' ]
“孩子你带”
) z" m% H- Y1 L" {( B4 A“成”6 c- e: g7 Q+ S5 F
…: d7 Q# K: J5 S& F: W) M
“你说什么就是什么，快用力啊！”/ R( B5 \% k, M! a& z% t" ~
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
# y9 G( c4 z6 k" v" Q4 P小明:因为今天去吃早餐了
% \' a7 g7 ]- g老师:吃早餐吃一个小时？
# K, u# h7 D0 E, Z' z! Q小明:小二叫我慢用
( W$ s' E0 `1 ~3 B. P' @6 {老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到2 R4 P# j, {. `$ p% a" P. [
小明:因为今天去吃早餐了3 w4 Q# \: N5 Z! L; ?# ~; v
老师:又说了慢用？
8 X$ l, {/ G( C0 H小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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- U" k8 z& O+ w/ l) K" M5 s3 ]% T h老师：小明，你来解释下草船借箭的。; r( M; ^# b8 i, ~' T; t/ L
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
9 v3 x7 B2 y' V8 x% C" [! n2 C小红：这是杜蕾斯的广告吧？
6 |4 E P, ]; k* m- J; C2 r P; x老师：全都给我滚出去……! i: c9 X7 g# a# @1 y( T8 X" }
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15.我有特殊关灯技巧。
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# z5 w C- m) o0 i8 f; m1 @3 M我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。( M6 y1 L+ A# ] C7 `4 ~
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。# R* w2 f) {9 H
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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