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发表于 2018-3-17 02:59:38
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/ `/ w) O- d3 V% t. J" s1.请拿开你的手！3 d) U5 ^8 X" ]
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& s9 c# @( V7 Z# X9 G% l老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
4 D* I: N* z$ _: }6 d$ B( W“…………”
. d0 l3 ]' p3 Q" o, \/ @1 {“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
1 }- a9 ~) s5 ]) ]$ N2 Q' \“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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+ A3 T8 d( J& r8 a* }! `2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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; C. S5 ]( ]" r9 k+ Z小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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% E$ W8 x |0 ]( {" w+ M5 `8 W3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，5 ^6 g+ i& @5 K- r" ?% N
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 - J8 x. e M% z) }# W: g% R2 o; Q
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”1 X8 T& ^2 ~/ m2 K
B:“……大爷，来玩撒!。”$ ^3 Y; T4 ^8 b
, R. H h: l! r9 F- h4.红蟹迁徙
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/ f7 G8 ?$ z4 e- F什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…; W! g% ]" m* M/ Y/ K0 Q
. m1 H( R& r* d) ?) u+ ]5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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3 [! M+ Q# }" e+ {7 ^6.我盯着妹子看了一分钟
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6 F6 K0 Y$ M7 f7 h/ i T) r- s他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 9 u( T8 H/ ?% K- a0 F; W8 i4 v# p$ k
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。* u# ~, ?& s4 {: X, t, j3 V
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！” S/ }5 K0 z8 |! P& z. g) c
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”+ N+ V% d) ?+ W0 p2 V1 f- N w2 J/ L* G' o
w4 s. z6 T; `2 I8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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' i/ s6 R: L" Q其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
6 d, A y2 ^% V5 [% [& Z我削你，你信不？# U+ C: K! q* Q1 b
分分钟砍死你，知道不？
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. r C. L9 |& ^* R" ~10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"7 p9 p; t8 k* J8 X1 T$ `
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
' V( j4 a- D7 l5 x, t: f" z* \答：只是路过公交车站结果被挤上了车。. j* ~! F" P' F0 l. ~- u+ A
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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5 x. B6 N- D" Q. ^12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
9 U! N. P$ B& A- l: [) F小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
" \3 z) m( c4 W老师:…………9 l: p. N# b9 E$ o
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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# z; O3 ^2 z4 i9 o( g一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。- N( o$ v4 `/ S# A6 S- k1 I$ m7 x
$ u+ }/ \( Z/ z" U14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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/ a; Q- R8 z: _ u% T) f) Y16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？% B, ^% D, O7 Q( G0 `2 t
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
4 V- W( H6 e2 U8 x, Z& D2 H9 y女：多少钱，我帮你还5 ?# c3 X1 [1 c
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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' t( i& E) T$ X/ N; k小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？! L$ o/ _! U6 M5 K
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
0 d1 G( h! h" p/ L/ C小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
- H5 q; p; L- a- K- L大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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