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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！) S- p: s1 x! }" ^) ?' @
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 2 M) C9 y$ ^7 i0 O8 `$ @( K3 d
$ N @: Y, L* Q: s1 q2.熊孩子来啦～快跑
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- W: o% Q; t, s6 L$ Y0 j6 \女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。( i* ~) e. c% o, ?6 |
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
! a* \& z$ D5 _1 q女友：从小玩到大？！！
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v7 R- |4 \6 z3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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4 |) I9 I8 b: J6 \! l: p室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 3 `: r3 n; l) M, H# `, x
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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6 E1 z: T' H* h/ Z* m“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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- C: R4 M1 V+ @0 l8 z1 L晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 8 w1 p9 {* j. K5 X8 p- Q% m
6 }5 m& U# }4 v8 O: A3 l9 G7 h7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 1 W& d O* I! ]1 A
# H) o- t4 v0 s, _! O8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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* C5 p$ a g. T9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ! u, N+ j! U/ I
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。' q3 e" F, }0 S, f
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
9 t1 A8 G9 B* e8 m" V2 e9 s他悄声说："皇叔。
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3 S& e: [. Y; t7 A10.一群风骚的男人！
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2 o9 R0 F+ e% M6 \ Q 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！0 \7 O3 O3 c+ x) a
2 E$ b4 ~) ^8 O+ k) M12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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, c9 U( c0 \ Q“老婆，这月零花钱我想多要200”- I, z( K5 X: P
“没问题…”+ M% u$ T) c' e2 a9 g
“我想不做家务”; Y7 n) }7 Z3 D( R, A: h
“没问题…”
2 Y- O J6 H6 B- z" B+ ~“孩子你带”
: `8 b( Y0 G! D' a1 U5 p“成”1 Q& c# }4 p: i* L5 m5 e
…
+ o8 |( U3 K$ e“你说什么就是什么，快用力啊！”
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5 v( i: B. X2 ~% G. _8 q) @13.注定孤独终生。。。
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! B, R9 c0 i1 R6 \ V9 ] S老师:今天怎么迟到了
; f# A% z9 n9 o9 x. w8 a+ v小明:因为今天去吃早餐了) }9 r e; Y) m: z
老师:吃早餐吃一个小时？! C. T8 {) A, F2 F1 C, ~
小明:小二叫我慢用
1 [! C$ w P# X( }0 v4 o1 U老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到( x% _$ m r8 \0 D+ l$ L& N! l+ S6 ~
小明:因为今天去吃早餐了
% W; W" d8 {" o老师:又说了慢用？- @2 ]5 d" q$ e5 A# ? V1 d
小明:不，他说慢走。# p3 X% a3 [# |+ q% [, b4 K4 `
- Z- j% ^4 l& s- c$ w Q! ^1 x9 p/ v3 j# z14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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( ?' f0 \1 B9 Z" ? P. ~老师：小明，你来解释下草船借箭的。. j8 r9 t3 _0 [$ {, V
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
' ^( V$ j c+ f. z$ }5 x% f小红：这是杜蕾斯的广告吧？5 v8 Y6 E) F R6 V
老师：全都给我滚出去……4 ^! J5 N- b& ]) U% O
$ `! h; [6 t/ ~- w4 y15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
& S5 w+ j5 {0 n3 Y+ R+ l3 b) n神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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' s4 f/ G U/ X/ E! t16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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