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发表于 2018-3-31 02:59:00
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4 b' c: j0 ]4 }: K, q# T. Ittp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ( }" r5 v$ t2 M6 `) I( q p9 A
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) v, x/ X1 C' w/ Y/ ]1.我靠！放屁了，快跑啊！！！, c8 Z* e. Q; y
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7 _# }9 B5 U6 F$ L- u$ j经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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! b) E1 h; q _女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
2 A; j5 t F6 Y% d我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。- D* N# V4 R8 Q: F+ ]
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 2 @4 v9 H {" q% r6 g$ F& j6 C
: y) J! E3 P. J1 Q8 Y! m4.购物车的正确玩法，腻害！
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- s! |* n! M# y( z心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 2 r! |$ r$ a, t5 K( u9 `
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6 g$ A d& X0 L& }# |& K6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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4 |! Y( p v3 y, F# V9 M7.喵星人都是神经病……
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& q" f2 j& Q8 ~2 r8 F' W% A- }# x9 }一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ' V% j! x0 A9 f7 Z' M
9 P2 Z$ q% G+ j2 M9 Q7 u: e$ b* T' j8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500....../ [( j# w( }1 _; f0 ~5 q& W
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
9 T X6 ?. B N- {另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
3 x) s4 e2 r! I/ U% H% s回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
) d8 M& j8 h% l2 M7 m2 S他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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( ~5 v' Y0 {6 W$ Z 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 1 i$ M( U1 H6 g/ R4 b
( k/ L6 G: p: p2 t6 Q11.我有特殊报警技巧！！！
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. e% R6 `' q- _! v6 f6 a9 G' k9 @, b俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！% O& i/ U; J) b5 q M1 o
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
" J! T4 Z9 j' ?7 k! [5 d* ]“没问题…”% |4 J% \: T9 j& M0 |& ]
“我想不做家务”
) s; V7 x7 o" z6 O; E' g$ @# l/ F“没问题…”
& R5 m$ s# Z* g6 @3 Y4 X; c“孩子你带”
. d# d, X% ]1 O/ E9 @“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”! v3 F. z' q6 _: F% B
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了$ Z9 Y& c$ o- H' O7 n5 H) w+ r
小明:因为今天去吃早餐了: E! S. G" z' P7 [9 a
老师:吃早餐吃一个小时？
3 U! U- B4 t! W6 k小明:小二叫我慢用* m* |9 P, g2 l* X* t
老师:滚出去
0 C1 i$ s3 ?* @0 ^7 v' x/ X- ?% V第二天
[5 G! f8 @. t. F老师:今天怎么又迟到
& l2 o, K0 t+ s; r9 E小明:因为今天去吃早餐了$ Q5 H; s; H+ W6 O6 |* s
老师:又说了慢用？1 z7 B, R- R- U6 |
小明:不，他说慢走。, d/ N: H! S8 h0 d* g' c, g
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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1 O U5 b/ ~7 ?1 R+ M, ?8 T老师：小明，你来解释下草船借箭的。/ s4 g8 v s1 p$ s
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
" g" C6 y1 g2 Q% n小红：这是杜蕾斯的广告吧？; D% V3 U7 }3 D0 E
老师：全都给我滚出去……, ^8 s) K O- m2 e
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15.我有特殊关灯技巧。
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5 }0 R2 ~6 q& f3 E0 A. M我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。4 M1 T/ ^2 Y0 n( B/ s
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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8 y$ B X% u6 L- h- Z6 G- s家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。% k3 q) z, F: g; W2 O9 ]$ K
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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