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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
: u' x. B) D4 p' Z: o
( p$ n8 p6 c. {) p# T当他跳第一下的时候其实就已经烂了! # w1 U6 K2 J7 x3 K0 r
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
3 x. S9 P2 L' L- I" G: s: g! @你们玩的真好啊! 9 `" V4 R# T* \7 Q$ k6 g, T5 g
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
' l% ?" N( F6 v; B9 l; c- X你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
& [( C, `9 C$ C( u) F这是在表演贵妃醉酒吧! # Q* @/ M4 W& U: }) Q
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
) V* }+ m' P) O好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 / K7 r' p; k' H/ S: y* o0 s' S
原来还可以这样玩!下雪了一定试试 " R( d4 f0 Z0 n, C0 r$ E
如何让尴尬的场面更尴尬
$ Z1 A# O O1 U" s生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
0 v _- X* Z1 X ~城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
) M+ g: v R! H1 Q0 k) I k& b小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
8 P0 ~" p: Z* O
7 R8 B8 ~# _' U4 U+ p6 Q爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 1 ~$ O! D m3 o# W
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
: |% s7 n: h. L1 O后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
' |2 i- q% ~( E' t3 l* c2 `再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
+ i5 w, W6 N" s/ D0 t: o到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
$ Q% W; ~8 O: n0 M6 V7 A5 N3 N2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
: j+ o0 `1 w5 g$ Y" g6 m我想了半天,说:我只知道最后两字。
; q6 r% S% Z4 q9 t6 M* l# w$ l老板说,啥字?
4 t2 G. D0 w. x- j( T我说:胶囊。
1 R: z* [ l1 M, g+ |7 S; F/ [老板:......
) c1 Q3 q3 f+ A4 j
3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!% J& l6 W, R, ?
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。* {/ z: N! Y( Y5 v' x- [5 O/ ^* F: J8 _
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
2 a* G* v u6 f- h8 x: t4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
: |" o* S2 m" o3 [2 o+ i屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
, C. b9 L' f* E- {* k0 Y5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
, {0 ?4 m- a: v. |4 e: r8 h8 F, G一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。) G. _9 w, ^+ X( n9 O! n
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
" t+ ]' e: y* ]$ a" Y+ u
6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。5 N2 ^% @+ ?' }; T* x$ c3 f# H
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?, `' T! p# \6 `6 A4 @" x
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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