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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ * g& r: _" V4 _- b8 h* M7 z
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  5 H+ l: f' O$ s
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  7 u3 J% F2 y6 Z3 ~: s4 F( Z
你们玩的真好啊！ 
- m6 Q" ?4 T) A6 b8 I就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
. n& d: |& m {2 `你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  & y( T, R# F# q8 ^& I( H5 o/ C
这是在表演贵妃醉酒吧！
! |* `# ?$ G% n1 f0 `- B狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
" j" `4 c& E% f7 \; h0 E# ^# {$ b好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
- h* y( W. i( a$ U: a原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
2 s( B* p' n3 ^4 z$ C, h如何让尴尬的场面更尴尬 
3 V/ J2 n2 _6 e% D. b" X# h生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
- j9 g6 g5 v8 W5 x城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
+ c% r& s7 y# i- i4 [& O' T小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  : M' H2 N/ K9 z
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
) e- D: i, [$ r% [9 _0 A# ]8 w1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。/ P/ @9 @# B5 d5 n) L' t
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
% c/ D1 l* C; n再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。% j; o0 P3 p- y
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。* J1 w9 c$ N r' o2 a
我想了半天，说：我只知道最后两字。! T/ N4 o1 J. q9 q8 x
老板说，啥字？
9 ^2 b8 R. M- y( W我说：胶囊。8 W$ [8 {% ]9 q( L5 a; I
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！$ Y4 e3 r* m8 o f) j
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
' y3 u0 t0 w) f1 ^男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
) Z8 b% c8 k/ F5 e4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
6 w& w5 `. A4 z4 W. ~; ?$ r屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
, E' U- S$ M) c, }8 F9 d0 e! d( f5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
2 U& w* K- T. r$ m% v0 j2 z一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。0 K: l0 k: P, B' ]- b! F
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
5 q9 G9 P% c3 a4 I1 k# u0 x$ V我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
- ?9 [$ ^- d) y. O$ D5 U我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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