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发表于 2018-4-6 02:50:14
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4 z0 }5 n6 t3 p- l5 ?1.坑B$ l5 W2 D; `0 S
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i; |. u3 G; l2 R4 I4 M今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？% Y p4 f; }" v& ?4 J) \
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”8 D: W( }+ V* F) I. Z0 H. E
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”# N2 ?1 R7 M: c
我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”! ~( q, A. l$ m, h6 Z3 n* I y( h! R
我：“你说吧”. `5 z7 Q9 @8 i0 S3 @+ z
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”4 Z" \% O: J: h2 C
我：“想借钱是吧。”
2 V. Z3 b+ p1 W' V4 x3 N同事：“是的。”
. f/ K& e& p4 B2 u# _4 E我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
$ n% K3 }! O7 }3 U3 F同事：“你不是没结婚吗？ ”. \* y6 m( g* L s/ a: k& O
我：“是啊，所以说没得商量。”* f$ c4 T+ h: r9 y0 k' G
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3.成功飞跃
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* B5 y* s0 @1 j% K' A“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
" x; C* V1 z) x/ a& d8 S“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”- c( ]% E* N8 O: F2 \, x# m
“别慌，先吃口屎冷静下！”3 @. F. v. V4 q2 m3 D+ C
/ I+ s% O7 ]5 X; U* l+ O5.打不过熊孩子啊
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& \& N- N5 R( @1 g& e; L; _“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
! Q2 T0 u- A$ C3 N“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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$ t7 U" y k" a+ G3 {( w; F I6 d6 R, R早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。+ w2 ?; ^* ]* y
/ M Z- I' I0 _7.简直屌
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a* @2 {' `% j) k老师：新学期开学了，我们来选班长！% n) F" c2 F' p' W$ E# t( k7 f
小明：老师我可以竞选吗？
9 g0 u- M# j: x4 X, V* Z/ W老师：你以前干过班干部吗？% @1 d& R( r& O; q
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。7 J9 Z$ j# \. S8 @9 o3 l+ e. Y
老师：滚吧你！
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0 C4 A, ?9 ]) k3 O4 }( L8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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) _% w; g3 s/ w9.火系技能点满
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9 m* L# n v5 d( z- g. P4 p7 c一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”- |- }( R$ Y3 J# h- |% W
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”. W2 k. t( I$ A; s
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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. g3 c. @1 d1 b4 t5 Q' V# b# z手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 . t1 a- p8 Z9 g# w) t5 V
+ J) |6 r1 L1 [1 U/ m12.难得普京大哥有笑容。
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. ~1 P9 } V! r3 }0 `一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 3 j+ {6 N4 n+ }+ u" l! _7 h1 A
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ ! Z# b# r- W4 b/ ]
# `7 W3 f: R5 h# e15.报废车轴还能这么玩
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1 |: s/ w, u- ]4 y% {6 ]邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
, w' i6 Y; q, @# a' Z我：“这两天不想写作业了！”" c1 k1 H. j0 |
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
2 I- V7 P5 F+ J% {; {2 K: z) s我：“那考完就要放寒假哦！”# }$ s) e% b* O t4 Z. m `
媳妇：“可以啊！”' K4 o0 S6 e2 ?9 x' u
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” " ~5 X" e' U# v
7 ^7 J: u4 a$ W8 H; }1 Q17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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$ c0 ^, G$ F4 @: f$ U) G4 E18.史上最恐怖的女司机
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7 k6 @$ h3 q! q7 Y3 ?4 H8 _4 z, \别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 " r8 s( ]/ c5 T' M; v5 p
/ q. g* b1 x6 s' w19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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