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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
+ ]$ T4 C' S3 S+ J8 A& r+ y( n小明:“又又切克闹!”
7 L: t& ~4 O2 \0 g4 b老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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2 @$ X% `5 A8 ~7 v2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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5 }4 V: w6 A ~# x今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
% l- D% O" u* w我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”/ I0 J" k2 h% M( {. @7 K
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”. s) Y/ k+ }" F" T/ a" D
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”) n7 Y3 H( E# T* d+ r- ?) V
室友:“这次是真的!千真万确!”
& k& B; H2 ^2 I0 D2 Y" g我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
3 F) k P. M& `; f; a. D' T% L室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”& k" E* C' o5 [# C3 [
4 m3 G0 d p. [# u4 \# `3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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# G8 |) E( V# K+ j4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。/ }, D, B* I: b% r* j
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5.艾玛,防不胜防啊。
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0 }3 Y2 n0 R8 Z昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。& R' ]9 @: |* o' p5 {# }+ c+ C# G, ]
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。 m3 o$ }5 y* g( ?. R9 r
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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+ v9 I( x* Y M7 e) V养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”3 @% X, s7 u! C, r, b4 ^4 b
) G3 R1 [/ l4 B5 }' A8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”7 L7 `; \/ B- d% c5 o' d/ b
“放心吧,我小心一点……”9 z7 C. L; c }: u
“美女,你是新来的吧?”# s6 l, k7 x% F1 F+ ~* k) _# n
“我已经就业五年了!”, H2 Z- w5 `% D
“那你的手怎么发抖?”
: e$ d9 S: _: [“早上出门忘穿秋裤了!”
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9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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% {' q1 M: M5 o10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”& P9 s* X& D* \. M
这让我非常感动!……) e, i7 @+ F3 @
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
, ]* A) a+ k" f+ T8 B这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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0 ~( u4 V( F. k- N5 q& a! G11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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