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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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% ?7 [: W% g& E# m3 _; p& l: x11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”9 t: V/ g& o# q& V& o! p# B' E3 n9 R6 y
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
f& e t6 m# j% \7 P老师：“给我滚出去！” $ X; z1 h; J. n2 Q A- j
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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& k4 k; z3 b/ D' D' P6 W1 `% Z7 U13.少侠，小心闪着腰。
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3 h7 ~- n a7 z0 v1 R9 l# C今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”4 ^+ S( m. l" |; a, a
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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; g3 E) H) V; e9 l女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。4 \( o, H: O0 `. Z3 T" a; {5 I
我:啊！- Q: {- d7 b7 r' l
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
, b* p# ?3 v9 e7 e我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
& M5 n7 C8 K Y2 {8 H2 a, g5 l# G这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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2 A& [/ u% j6 C5 j0 _7 l0 e17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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& ^& L: v ~' N9 x6 S, s话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
( t6 C. a9 c) X9 a6 U! H: P5 ^终于有一日又冲来一男人，7 X: K) m8 w5 C
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
& F- t1 M& y8 X7 J% t9 g' k3 |结果他周日也没法休息了！* k% h1 U# N* i) C/ }% Z
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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U) s( D7 l( X19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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# e: b* t+ ^ s- O女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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