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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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: n' K! I5 `( B. v$ s! N0 W# \今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？0 C8 @! f& t+ @# N. C
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
8 m3 f& y2 C' `/ k8 {$ A女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
* S+ j) B: u, l# t K我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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, C! B7 t. s& j7 b( A5 x R同事：“和你商量个事好么？”6 \9 I# }% `9 S$ T7 t6 t& g$ _
我：“你说吧”
0 V, N T/ [1 A5 L4 L+ l: e3 j同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”8 v! X, t) i7 X% o5 }1 N+ L3 j" q1 g
我：“想借钱是吧。”
/ I6 K F# v# p$ c/ Z" d同事：“是的。”
4 W1 f: y; ]1 ?* R" U* o我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
# O: [( }( }# q& ^/ k同事：“你不是没结婚吗？ ”
( \) B1 p3 i7 Z# q- Y4 F# d H) A我：“是啊，所以说没得商量。”+ f" e7 E2 m+ `, h
6 D! W- D3 N( H; ?6 b3.成功飞跃
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7 F% ]7 E8 t [5 q& o/ F6 {“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
/ n$ s b6 s* G( u m“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”: L4 k; Q4 D& {% Q5 }, S( j/ ~0 N
. ^6 {' T" n0 e0 g+ c+ P9 l. b# V4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”" a8 b2 V9 V: N5 H5 O" I" ^$ V/ k' a7 f1 @
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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- x9 l* f0 s) b+ }5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”2 q6 w! W7 _, U) G
“不洗澡的有。。。”
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5 L _3 o9 X" ~1 `( ?' y; ^6.不要骗我
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( [, h# e8 m( ~5 J6 x, r L早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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5 D/ g& _" a- P4 I: P, N- O7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
; \) @6 l4 v' F, O0 H& ^小明：老师我可以竞选吗？
" t5 k8 ~4 R; O) R! k老师：你以前干过班干部吗？4 V1 R# H* i; y) g, G
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。! A" ~1 {( u' F+ ^2 v9 ]8 ^* b$ r0 T
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”( v! [$ X& X8 J, Q+ X8 i
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9.火系技能点满
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- O, M+ Y, ]0 h5 m( K一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”- T6 v/ g$ Q* |9 _7 A
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”+ A8 m- q4 N6 G; Z# d# O
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
. C6 R% N9 n: r4 `/ O4 \) }我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。* m, J/ m5 q" O: ~
9 U. ~' i1 p% p11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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3 ^* F* \- A2 D8 g) ^$ n13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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+ Z+ f$ P& V3 g本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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8 G# K4 q* g& q" C# a14.唉，真为哥的智商捉急啊
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% h$ Y# `9 X8 c& `; w' S; @% ^- E一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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3 ?0 j3 K# s* h+ T- n' Q# S2 I15.报废车轴还能这么玩
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& X: ^) o6 z' v邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 # `. u* N7 @# U- t6 U; f4 `
4 C/ r' @: y- ~- U) y' Q; V; Z16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
2 I. M3 R* ]: C# r9 o: `% J2 M我：“这两天不想写作业了！”6 Z% w* O. b# X
媳妇：“那就考试吧，期末考！”8 \1 X! a! g( O6 \
我：“那考完就要放寒假哦！”
% d! }5 r; S: R! }媳妇：“可以啊！”7 D( n( H9 I' ?% g6 N4 y
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” / R6 I8 L/ z- i, I* v: M8 ?
+ T' {9 M; Q3 n3 W8 M17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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0 q! m' }: J H4 f: c0 M1 b现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 0 i% O, H0 O( B9 o* f$ U
4 W& k! F# |1 M! U1 x6 v, L18.史上最恐怖的女司机
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/ h2 Z9 r" o ^0 \1 k别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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