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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
) F: V5 z/ h9 g7 _2 I. y% E小明:“又又切克闹!”
2 A* H) f9 e% b9 W) v老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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' D2 {2 u8 J5 g2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!* H# @3 Z& s0 d5 W
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”8 D9 f) J7 Z5 @
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
8 I/ K- D) B: a我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
: M: ?5 T5 |7 R: Y室友:“这次是真的!千真万确!”
3 }% _4 G: K( W3 W. I3 ^我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”/ P; }4 l$ ?7 f( H% @6 l
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”+ Q2 l4 _$ F ]% b, s2 J3 t0 v& V
1 w; I( }) [8 C3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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. g4 H# d" j( X9 X+ {4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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+ ^( K( }+ z1 _- }5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
; A/ r# F% N$ r; i神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。! A- Z; m. Z8 J7 w$ @: r7 i
! B2 o& e! B* k. l( C6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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1 S8 } O# L2 {" y- ]6 M5 ?/ T: o带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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- P* y; ?. T, r7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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d; n c- ?/ M4 C) u* g* Z去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”$ L: |, c7 t0 c; K# m+ C
“放心吧,我小心一点……”
; q, L5 x9 ]9 S; h“美女,你是新来的吧?”
( |% Y I- Q4 A0 B* N“我已经就业五年了!”
2 G( h' {) n1 ?“那你的手怎么发抖?” j/ q$ s( a/ g& A3 ]; _$ b
“早上出门忘穿秋裤了!”
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6 i1 E) q0 r$ A+ h8 S9.千万别买山寨货系列。






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2 C9 l- I. W- D7 k$ M今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?5 e8 {$ G3 { J% |( R
5 X6 B6 k; {; q6 \4 T10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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8 p9 j5 |; P9 Q" x$ C1 X生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”, G8 X* Q' I7 e8 ^) ]$ y
这让我非常感动!……
0 @ O4 h+ J/ L- g0 R; U7 h) e* {直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
" \: g- E/ i9 H q这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”- T. X( d, h! k( R
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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